寂寞屋顶上

与哥哥第一次出游前的“清障行动”

        起初并不情愿去，总有一种成为附属品的随行人员的感觉，有预感会玩得不开心。原因很简单，同行的虽说都是相处了两年的同学，但是平时都也只是点头上的交情，性格怪异的猫，有点惴惴可能出现的玩得不尽兴。
    想想过去的出行，都是和身边最亲近的人，一个眼神就能领悟的默契，减少了很多旅行上的不方便。而且，每一次的出行都是旅行的策划者，应该可以算作是娱乐中心，习惯了那种感觉，如今就会觉得擎肘。
    很开心可以与哥哥同行，但是哥哥是这样对我说的：妹妹，雅婷和美娜问我们要不要一起去海边玩？
    就像是被触到了伤口，愠意陡增，一句：我不去！便要下线。哥哥觉察出语意不对，当下说转天当面解决……
    我想这应该就是困扰我将近两个星期的感情障碍的导火索。
    这种负面的情绪积淀发酵，直到前天早上醒来这种该死的情绪让我觉得格外难受，忽然间觉得我感受不到他的心，眼前反复出现前几天他让我不安的疲惫表情。
    两周前的时候，一直烦恼着“哥哥的朋友不是我的朋友”这样的问题（我的该死的性格，固执得让人发狂！）一直以来对“朋友”的定义都很绝对——“朋友”==亲人。只是对于大学而言，我的绝对意义上“朋友”只有狗一个人。而广义上的朋友又分为“起初我喜欢的”和“了解后才喜欢的”。我不是个理性的人，而且只凭直觉感受喜欢与不喜欢。从前的我，对于我“喜欢的”就开心的相处；“不喜欢的”就尽量避开。上大学后，人会变得成熟，于是我会避免我直觉上的“不喜欢”，慢慢得学会试图了解，不去因为“第一印象”去判断一个人，但是“不喜欢的”始终是不喜欢的，可以强迫自己开开心心的一起笑一起玩，不去顾及心里的感受。
    以前的时候会因为喜欢General，多多少少的回避他与他的女性好朋友（虽然我都认识，但是真得有的是我直觉上的“不喜欢”，而且——为数不少，嘿嘿，哥哥你看到了不许生气，这是事实，你不得不承认）一起的场景。避免不了的时候，也会帮自己开解，骗自己掩埋心中不开心（这个我再擅长不过了）。
    现在General变成了哥哥，会渴望做他的阳光，给他快乐，要他温柔体贴关心得只有我一个人（当然，这只是情感上的过分要求），但是事实上我们不会只活在只有两个人的世界，我们一定会面对各自的朋友圈子，了解的、不了解的，自己喜欢的、不喜欢的。
    于是，我尝试，但我好像失败了！
    我的圈子，我的男性朋友因为他们都是我的高中死党，他不了解我们的过去，所以当我约了高中同学一起玩时，哥哥会欣然应允同行，但是我知道他不开心。而我的大学圈子因为我的糟糕性格很小很简单，很多都是我再也不想接触的，仅剩的圈子很少有相熟的男生。屈指数来只有几位学长、和同班的几个同学，见了面也不过是打个招呼，君子之交。
    他的圈子，与我没有一点联系的，我揣测他会因为我会不适应或者是他不希望我融入我所不了解的与我无关的而不会让我接触。还有就是我们共同的圈子，还由于我不熟而与他相熟的女生圈子。都是抬头不见低头见的同学，不过是君子之交淡如清水，这些理智上都明白，但是那些我不了解的或者说“第一印象”很糟糕的甚至不想去了解的“朋友”，我不能强迫自己开开心心的面对，当我独自面对的时候，我会很理智，可以装的谈笑风生。而好像催化剂一样，若是通过哥哥面对的时候，我会不开心，也因此向哥哥乱发过脾气。
    我想我并不是因为某个女生是他的好朋友的缘故，而是因为我在嫉妒，嫉妒他面对她们时的态度，具体的表现是当我们一起走的时候，我看见他开开心心的对某一个好朋友热烈的打招呼“比见了我还亲”（这是他形容我的一句原话）。
    当我写到这里的时候，我回忆起我们四个多月以来的点点滴滴，发现我们在某种程度而言是很相像的人，我抱怨他的种种，而这些行为也发生在我的身上过。
    原来，我很自私……
    原来，我只是在一味的强调自己的感受。
    写到这里，我发现自己在笑，我果真是个傻瓜！
    我思索我们性格上的共通点——我们都是只认同自己认为正确的事情的人，不妥协，但是一定限度内可以忍受。而区别在于:
    哥哥会告诉我，他不开心，不喜欢，希望我可以避免，不会让那些糟糕的情绪积淀发酵;
    我采取的态度是“忍受”，每当哥哥察觉询问的时候，我总说没事，而事实上只会自己一个人躲在角落里，试图化解，像用更理智的想法劝自己别那么孩子气。
    但是我错了，这个方法不好，会让两个人的心渐行渐远，我所谓的“忍受和包容”其实是一种自我折磨。我和General并不是初识便一见钟情，两年的时间不管是友情还是爱情已经都有了相当一段时间的了解磨合，所以我有自信可以与他坦诚地谈一切问题，保留自己的一个空间，但是对他而言没有任何秘密是我的原则。于是，我就会在他面前“无所顾忌”以及“肆无忌惮”。
    我面对过去的“前准男友”（他是这么认为的，但是我不这么想，如果同时遇见他们两个的话，我还是会义无反顾地爱上General）时的态度就是一个典型的例子，这让我回想起我在上面写到的“亲热地招呼”情景（他不是这样认为的，他说我所“嫉妒”的那“些”人是我和他同时遇见的，对我而言，他和她们没有任何过去，所以是不一样的。我的看法是，对他的朋友，其实没那么夸张，就是他可以和人家玩得很开心的我们的大学同学，而我不是很熟或者不是很有友情讯号的女生，对我而言，“一无所知”等同于“无限可能”）。
    从一个侧面讲我的“嫉妒”是基于我的自卑，那些女孩子都很优秀，性格很好，他和她们在一起的时候，会让我觉得他会更开心（这种感觉会因为“嫉妒+自卑”而膨胀，哈哈镜效应）。于是，我会无端的发脾气，气他的态度，而实质上是气自己为什么会这么不理智，以及不能给他快乐的自己。 这才是我觉得不安的真正症结。

    我想，我絮絮的写了这么多，只是想让这些天我的负面情绪可以得到宣泄和合理的排解，
旅行前要抛开一切不开心的事情，去海边就是要开开心心的玩！
    最后，我必须感谢有意无意指点我的狗狗和小R，你们是我的爱，永远的爱！谢谢你们帮我驱散阴霾！
    哥哥，希望你可以看这篇文字，也请你不要觉得心烦，很多时候我很笨，多亏你的温柔开解，这种感情障碍对我这样的女生而言清除与化解是需要一个过程的。

    未来的日子，我们一定要过得开心。
   

    我爱你！比地球上的任何一个人都爱！   

*General* 01:00:44

哎……又崩溃了！

水瓶座女子

每天多一点小小的幸福，就像悄悄藏在铁皮盒子里小小的彩色玻璃球——开心是橙色，奔放是红色，羞涩是黄色，清新是绿色，安心是蓝色，忧郁是灰色，生气是黑色……每天悄悄的把它们放进心中的铁皮盒子，让小小的幸福一点点累积，然后慢慢的成长，也许在那漫长的岁月中它就可以变成我和RR曾经一起约定过的幸福。

很多很多喜欢却不等于爱？

舞台灯光暗下来的那一刻，突然很想对你说——我爱你……

另一个自己。想想会觉很荒谬，如果一个人可以有两个自己，那么他的人格就会有分裂，就会成为双重甚至多重人格的精神疾病患者。可是，我会相信，每个人心中都会有另一个自己，与在人群中的自己决然不同，就好像光明与黑暗是永远共存的，对立并统一着。这样共存着的两个我，可以让我觉得安全，在受到伤害时，彷徨不安时，让自己用最不易受到伤害的那个自己去面对，自然就会让痛苦降到最低。我是善于计较得失的人，自然会让自己趋利避害，去寻求那一种甚至可以称作卑鄙的方法去解决。 不同的人对人生有着不同的追求，所以采取的方法和态度也是不尽相同，因此便有了光明和黑暗，白昼和黑夜。如果那一个共享空间的我是白天的有着快乐和悲伤的像小孩子一样的我，那么这个屋顶上的我就是黑夜里睁着双眼，不肯相信，不肯妥协的我。只是我面对世界的两种态度，究竟会是那一个是真正的我，孰又清楚，孰又明白呢？

最近有些孩子气，想起了高中的那段时光，没有几天就要是奔三的人了，竟然还会怀念那段岁月，多少连自己也感到诧异！那时最亲密的她们，现在已经在离我一百二十公里的城市里，为她们各自的梦想努力，虽然还是会有联系，但往日那种耳鬓厮磨，一颦一笑皆收眼底的日子，却是永远也会不来了…… 怀念起一起看漫画的日子，于是冲动的跑去租书店，面对那满屋的漫画，刹那间我以为回到了那时，正要推推旁边的她们的一刹那，我惊醒，既而拼命遏制住想哭的冲动——她们在离我一百二十公里远的城市，而我还留在这里，留在原地…… 凝视着书架上的一本本漫画，那些记录着关于友情、关于亲情、关于爱情、关于成长、关于梦想的的点点滴滴，就像哆啦A梦的时光机，带我回到了那个依然有梦想的年纪。盯着安达充那几套经典，把《含羞草》和《KATSU!》拿了下来，我的青春还在，我的脑中划过了这样的念头。莞尔，又想起了她们，那时或是现在的她们依然会笑着嗔怪：傻猫！又莞尔，她们从来没有离开过啊，只是用一种更加含蓄，更加属于精神的存在方式…… 我又变成了那只傻猫，饕餮着那属于梦想的盛宴，青春好短！所以要好好珍惜！ 那一刹那回到过去的感觉，也是属于青春吧……

许久没有到我的寂寞屋顶上来了！ 也许是生活过于忙碌了，没有时间好好的整理心情，甚至现在的我已经不再写日记了。 喜欢上什么人的感觉，也是如同天边划过的流星，刹那间的感动与悸动，然后消失得无影无踪…… 生活得很迷茫，仿佛在迷雾中找寻方向；活得很疲惫，期待着明天未知的小小幸福。 在听梁静茹的《丝路》，幻想自己可以成为一个漂泊的旅人，有着这样或那样的梦想，寻找着那些通往异世界的路口……

原来生活可以这样忙碌！ 记得在我最颓丧的时候有朋友对我说过，我的生活之所以会存在那么多不真实的东西，是因为我的生活不够忙碌。 那时的我，欣然接受了这个“让自己变得忙碌”的建议，于是我让自己真的忙碌起来，至少我的肢体是忙碌的： 打工，看书，运动，上网，去旅行……在我让自己变得忙碌时，我感到了恐惧，因为挥之不去的孤独感依旧陪伴着我。尽管在这仲夏，我重要的人们都回到了只要一通电话就可以见面的同一座城市里，尽管我们的聚会次数甚至可以用频繁形容，尽管我们的聚会过程热闹且温馨，尽管我应该没有理由说我是孤单的——我依然寂寞 就像是上天打在身上的寂寞烙印，我的忙碌无法掩盖它！